Смешные фразы наших детей (9 фото). Смешные реплики маленьких детей Ну что, мужики, помочь чем

АЛЕНА - смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.

Знакомьтесь - это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще - ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным - сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой...

Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.

Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала...

Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо - они и так красивые
Алена: А тети красятся...
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.

"Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!"

(Уж, послала, так послала...)

"Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам."
И лизнула руку.

Как-то после новогодних праздников...

Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду... с морозом поздороваюсь за ручку.

Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там... - дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник...

Пододвинула стул - смотрит в окно...

Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду...
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики...

Алена: Мама, Алена - слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко...

Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила...
Задумалась и говорит: Еще папа придет - ругать будет...

(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)

Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много...

Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!

Закрыла уши руками и говорит:
- Алена телевизор потише сделала!

Вечером укладывается спать... Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто...).
Алена подскочила в кровати:
- Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!

Говорит: У Алены ручки грязные - надо помыться...
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!

Утром: Мама, не спи - день уже! Машинки, дым, краны работают...

Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три...

Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай - это сосулька упала? Или - что это там такое?

Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили...
- Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!

Закрыла дверь в спальню...
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!

Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я - Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа - жаба Клава...

Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!

Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри - папа зуб жует!

Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати...
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!

Делает пену из жидкого мыла...
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить...
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет...
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло...
(Это она про папу)

Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
- Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?

Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет...)

Говорит, когда ей лень что-то делать:
- Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!

Прибежала и залпом "выпалила":
- Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!

Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
- Что, доча?
- Мама!
- Ну, что?!
- Да, ничего! Это я просто маюсь...

Как-то вечером: Алена, ты не видела - кошки в дом заходили?
- Да, мам - кошки обе три дома спят!

Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!

Смешные детские высказывания детей - Алена Головина, 3 года

Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала...

Это, наверное, Бемби к нам приходил!
- Да, доча, наверное...
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?

Аленка смотрит мультфильм "Даша-следопыт". Его герои - девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается...
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь - вертолет...
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!

P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы - отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся - на машинах...

Прыгает около шкафа...
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.

Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!

Наши кошки мяукают на кухне - еду попрошайничают...
Папа ругается на кошек...
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
- Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
- А что я должен понимать?
- Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают...

Мама, собака пописала!
- Пусть берет тряпку и вытирает...
- Мамочка, она не может!
- Почему это?
- Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!

Мама, смотри, как я морду испачкала!
- Ален, не правильно так говорить... у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего - морда, у Лотос морда, у Васьки морда... (я стала перечислять имена всех наших домашних "морд"). Поняла?
- Ага!
- Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного...
- У папы!

Во время купания...
- Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
- Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
- О Боже, как же мы теперь жить-то будем?

Мама накрутила бигуди...
Алена: Мама, ты такая жидрая!
- Доча, что значит жидрая?
- Ну, значит кудряшки любишь!

Папа готовит соус...
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
- Это томатная паста.
- Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!

Спрашивает у мамы: А где киська?
- Не знаю, дочь...
- Купите мне трубу подзорную - киську Ваську звать!

Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
- Да. Я буду как Нюша...
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде... (песенка из Смешариков)

Мама дает наставления...
- Аленушка, бабушку слушайся.
- Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
- Только шути так, чтобы ее не обидеть.
- Ладно. Я тихонечко пошучу!

Дочь, к бабушке поедешь в гости?
- Я подумаю над этим сложным вопросом...

Кричит из своей комнаты:
- Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане...

Посмотрела рекламу... говорит:
- Мама, я хочу этого малышку - кони...
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони... пэ... пони...
Алена: Ну я очень хочу этого пэ... кони...

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)

Какая аса-а-а (длинно) - перевод - Какая красота!

Аса Асунья - Сова Совунья

Акеста, акеста - Конечно, конечно

Апер апер - Попер бобер

Апаиста - Пожалуйста

Зопити - Господи

Мамин пьисик - Мамин лифчик

Записано со слов Алены - Елена Крассула. Все права защищены. Использование информации без письменного разрешения автора сайта - запрещено.

Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме - Аленушка ...

Жду от Вас - интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта - [email protected]

Говорят дети
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи
ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
- Здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Новые и старые забавные высказывания детей.

Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла... Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
***
- Я был в животе?
- Был.
- А там игрушки мои не остались?

Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: "Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
- У меня живот болит.
Я, раздраженно:
- Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
- Вообще-то, ты это готовишь...
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров - съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
- Кто съест?!
***
Василиса (1 год 8 месяцев) нашла мел и с удовольствием ест его как конфету. Я ей говорю:
- Люди не едят мел!
На что она отвечает:
- Только дети! - и продолжает есть дальше.

Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?

Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Сын (6 лет) просит:
- Мама, дай чего-нибудь сладкого.
- Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
- Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет, я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Ну-у, - дожевывая конфету, - неплохо!

Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»

Наталья, 3 года и 8 месяцев
– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?

Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»

Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи... Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

***
Тёмке 6 лет было, жена наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
– ...Именно поэтому!
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, - мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»
***
Ребенок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
- Это уже два слова!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк,
как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и
перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: - А это ещё что такое? Он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург.

Слава (9 лет):
- Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он - что я лошня.
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
- Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
- Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
- Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

Смешные реплики маленьких детей

М ама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.

П апа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!

Ч ервеника -- ягодка, которую любят червячки.

Р ебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

С мотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.

С обираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

П лемянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

О бсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
- Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил -- такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…

В овке 3 года. Папа на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

П лемяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

К рутит мясорубку, говорит:
--Мама, я мисялюбу починил!
--Не «мисялюбу», а мясорубку, -- поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
--МЫШАЛУБКА!

М ама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

П апик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!

У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…

П раздники и «будники».

С мотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!

Р олевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Э то было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!»

К остя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

К огда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.

Д аша рожу скорчила, как креветка.

О безьяна - это близкий племянник человека.

П роверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

С ынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная."Затрёпай» шишку.

С ыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Н иките 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди - у скулета ёблы!

Д етская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

К огда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»

О днажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:"Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.

И дём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит "Волшебник изумрудного города". После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
- Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?

Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...

Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.

Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.

Некоторые вещи называет "своими именами":
- отчайки - это чаинки;
- курочка (ударение на "а") - это окорочка;
- мандурины - мандарины;
- папа убери от компьютера прокуратуру - про клавиатуру;
- играет в космонавтов: "Я в состоянии небесомости"

После просмотра "Сказки о золотой Рыбке" Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
- А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..

Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
- А ты мне сложно объясняй!

2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
- Что-то Даша наша расхворалась...
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
- Что-то хворею я, мама!

Даша (2 года 5 мес.):
- Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
- Ну как же, папа же!..

Стоим с Дашей (2г.1 мес) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
- Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
- Нет, мама, деревья - вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется...

Привели на концерт в Мюзик- Холл: "Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма..."

Крутится перед зеркалом: "Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!"

Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
- Да ну тебя, хвостатая! (У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
- Ну иди, зови маму!.
Вероника:
- Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!

Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости - семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
- А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?

Женя (5 лет):
- Мама, у меня болит зуб.
- Завтра сходим с тобой к зубному врачу. - Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.

Перед субботним походом на рынок мы обычно составляем список необходимых покупок. И вот наша Аллочка как-то решила "помочь" и сама написала такой список: "Конфеты, арбуз, шоколадка..."

Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
- А я уже одной рукой достаю до того света!
- ???!!! - реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, "до того света"...

Папа, а у Деда Мороза есть жена?
- Кажется, нет.
- А дочка?
- Эээ... Тоже нет, пожалуй.
- Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?

Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
- Оказывается, Дед Моpоз - жадина и скряга.
- Но почему? - удивляются дети.
- Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу...

Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: "Подари мне, пожалуйста, щеночка!", но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
- На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит...

Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
- Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!

Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
- Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
- Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
- Кто это?
Мама отвечает:
- Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
- Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
- Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!

Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
- У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
- А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
- А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.

Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
- И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спрашивает у дочки:
- Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
- Да!
Мама опять интересуется:
- Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
- Он скажет: "Дайте мне поспать!"

Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
- Мама, почему она так приарывает?

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам 3 штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он еще нет...

Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
- Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
- Отдали на память.
Лиза:
- Да? Тогда почему я здесь без платья?

Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: "Мама!", на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
- Да! Вас там двое, а мы тут одни!

Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
- Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!

Рассказывает сказку про курочку Рябу:
- Снесла курочка яичко...
Заглядывает к себе в штаны:
- И я несу.

Про ту же Курочку:
- Курочка кудахчет "КУДА-тах-тах?" "ТУДА-тах-тах!"

Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля!
- Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться

София (3 годика) - единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
- Мама, а что такое ностальгия?
- Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
- Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.

Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
- Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
- Дорого...

Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
- Папа ты опять куришь?
Папа:
- Да...
Даня:
- Что за дурацкая привычка все время курить?!!

Данюша, где мяч?
- Может, по-моему, там, наверное...

Даниле 2 г. 11 мес.
- Даня, иди убирай кровать!
- Она не убирается - она деревянная...

Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..